Fernsehen für Fortgeschrittene

Lektion: Der gigantische ZDF-Nachrichtentisch

2010-03-05T16:40:00.002+01:00

Foto (c) ZDF

Heute wollen wir lernen, wie wir uns den Nachrichtentisch aus den ZDF-Sendungen "Heute" und "Heute-Journal" selber bauen.

Dazu müssen wir wissen: Dieser Nachrichtentisch hat eine Holzoberfläche und ist vor allem eines: überdimensional groß. Er ist so fürchterlich groß, dass die Moderatoren in der Totalen wie zu Hobbits geschrumpft aussehen und hinter dem Tisch, der länger als die gesamte Brücke vom Raumschiff Enterprise ist, fast verschwinden.

Wie soll man nun an ein so gewaltiges Stück Holz kommen? Das ist ganz einfach. Die größten Bäume der Welt findet man im Nordwesten der USA. Sie können eine Höhe von 110 Metern erreichen und werden mehr als 1500 Jahre alt. Diese Mammutbäume sind für unseren ZDF-Nachrichtentisch ideal. Die meisten dieser Bäume stehen in der kalifornischen Sierra Nevada und an der Küste zwischen Los Angeles und Seattle. Also einfach dort hinreisen, einen der Mammutbäume fällen, zu Hause zurecht zimmern, sich dahinter stellen und anfangen zu moderieren: "Auch wenn Sie mich nicht sehen können, ich bin da und moderiere jetzt das "Heute-Journal". Guten Abend!".

Lektion: Moderator des Heute-Journals

2009-03-16T09:13:00.005+01:00

An diesem Nachrichtenpult könnten Sie stehen. Deshalb wollen wir heute lernen, das Nachrichtenmagazin "Heute-Journal" zu moderieren. Das ist ganz einfach.

Um das "Heute-Journal" moderieren zu können, müssen Sie nur zwei Sätze beherrschen. Unsere zwei TV-Standardsätze für das "Heute-Journal" lauten:

Es folgen die Nachrichten mit Gundula Gause.

und

Das Gespräch haben wir vor dieser Sendung aufgezeichnet.

Wenn Sie mit diesen beiden TV-Standardsätzen schon etwas Übung haben, können Sie sich an den Variationen versuchen. Wir beginnen mit dem ersten TV-Standardsatz:

Es folgen die Nachrichten mit Gundula Gause.

Wir variieren:
Variation 1:

Es folgen die Nachrichten mit Heinz Wolf.

Variaton 2:

Es folgen die Nachrichten mit Heinz Gause.

Variation 3:

Es folgen die Nachrichten mit Gundula Wolf-Gause.

Variation 4:

Heinz Wolf folgt Gundula Gause nach Hause.

Variation 5:

Die Gundula hat was mit dem Heinz.

Nun zum zweiten TV-Standardsatz für die Moderation des Heute-Journals:

Das Gespräch haben wir vor dieser Sendung aufgezeichnet.

Wir variieren wieder:
Variation 1:

Diese Sendung haben wir vor dieser Sendung aufgezeichnet.

Variation 2:

Wir haben Gundula Gause vor dieser Sendung aufgezeichnet.

Variation 3:

Heinz Wolf hat Gundula Gause vor dieser Sendung aufgezeichnet.

Variation 4:

Heinz zeichnet Gundula öfter mit der Videokamera auf.

Das nächste Mal lernen wir, wie wir dem Heinz die Kamera weg nehmen und ihm die Gundula ausspannen.

Lektion: Rosamunde-Pilcher-Dialog

2008-08-25T10:57:00.006+02:00

Heute wollen wir lernen, wie wir einen Dialog für einen Rosamunde-Pilcher-Film schreiben.

Wir tun das in Form der folgenden Übung:

Aufgabe ist es, ein romantisches Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann zu verfassen. Vorgegeben sind 10 Substantive, die alle in den Dialog eingebaut werden müssen. Diese 10 Substantive lauten:

Ärztin Praxis Gutshof Vater Stallbursche Wagen Gewehr Spritze Schmerzen Mixturen

So, dann mal los! Versuchen Sie sich an Ihrem ersten eigenen Rosamunde-Pilcher-Dialog! Zur Überprüfung können Sie Ihre Version mit der folgenden Musterlösung vergleichen. Es ist ein Gespräch zwischen zwei sich aufrichtig und leidenschaftlich liebenden Menschen, voller Poesie und tiefer, zärtlicher Gefühle.

Er: Ich heiße Eric.

Sie: Ich heiße Lea.

Er: Ich bin Gutsherr und habe einen Vater.

Sie: Ich bin Ärztin und habe eine Praxis.

Er: Mein Vater ist reich.

Sie: Das macht mich weich.

Er: Ich liebe Frauen wie Sie.

Sie: Ich liebe Erben wie Sie.

Er: Mein Vater ist sehr krank.

Sie: Gott sei Dank!

Er: Mein Vater wurde angeschossen.

Sie: Das macht mich nicht verdrossen.

Er: Mein Vater hat starke Schmerzen.

Sie: Ich liebe sein Geld von Herzen.

Er: Sie scherzen!

Sie: Ihr Vater braucht eine Spritze.

Er: Sie sind spitze!

Sie: Ich mache keine Witze.

Er: Ich bin Gutsherr und habe einen Vater.

Sie: Ich bin Ärztin und habe eine Praxis.

Er: Ich liebe Ihre Güte.

Sie: Ich liebe den Wert Ihrer Güter.

Er: Ich habe wertvolle Uhren.

Sie: Und ich dunkle Mixturen.

Er: Auch für meinen Vater?

Sie: Holen Sie schon mal den Pater.

Er: Meine Frau starb durch einen Unfall.

Sie: Was für ein Zufall.

Er: Es gab einen Knall.

Sie: Und dann einen Fall.

Er: Sie wissen so viel.

Sie: Ich habe ein Ziel.

Er: Ich bin Gutsherr und habe einen Vater.

Sie: Ich bin Ärztin und habe ein Praxis.

Er: Mein Vater wird sterben.

Sie: Sie werden ihn beerben.

Er: Möchten Sie mich umwerben?

Sie: Ich habe große Pläne.

Er: Ich habe ein großes Herz.

Sie: Ich habe ein großes Gewehr.

Er: Ich liebe Sie sehr.

Sie: Ich will aber mehr.

Er: Ich habe einen Stallburschen.

Sie: Der interessiert mich sehr.

Er: Ich zeige Ihnen auch meinen neuen Wagen.

Sie: Was Sie nicht sagen.

Er: Ich habe ein Foto von ihm geschossen.

Sie: Ich habe Ihre Frau erschossen.

Er: Sie sind so entschlossen.

Sie: Ich gebe Ihrem Vater jetzt seine Spritze.

Er: Durch Sie wird er gesund.

Sie: Durch Sie werde ich reich.

Er: Seine Wunde ist noch offen.

Sie: Mein Gewehr hat nicht richtig getroffen.

Er: Ohne ihn muss ich alles verkaufen.

Sie: Sie werden alles versaufen.

Er: Ich liebe Sie aber.

Sie: Was für ein Gelaber.

Er: Ich bin Gutsherr und...

Sie: Wo ist Ihr Stallbursche?

Das nächste Mal lernen wir, wie viele Morde in deutschen Wohnzimmern nach Ausstrahlung eines Rosamunde-Pilcher-Films geschehen.

Lektion: Wer oder was ist Schmocher?

2007-11-19T11:48:00.000+01:00

Heute wollen wir lernen, warum die Sendung "Schmidt & Pocher" nicht lustig ist, und was wir tun müssen, damit wir es genau so schlecht machen können.

Das ist ganz einfach. Um die Sendung von Harald Schmidt und Oliver Pocher genau so wenig lustig zu machen wie sie ist, müssen wir nur drei Regeln beachten:

Regel 1:
Ich quatsche dir ins Wort, und du quatschtst mir ins Wort, so dass keiner mehr etwas versteht.

Regel 2:
Ich mache dir deine Gags kaputt, und du machst mir meine Gags kaputt, so dass gar nichts mehr lustig ist.

Regel 3:
Damit niemand merkt, wie schlecht das alles ist, lachen wir selbst pausenlos über unsere nicht funktionierenden Gags und über unsere vom normalen TV-Zuschauer nicht zu verstehenden, endlosen und nervtötenden Insider-Anspielungen.
(Hier sind wie übrigens wieder bei einer unserer allerersten TV-Merkregeln, die bei "Schmidt & Pocher" wunderbar erfüllt wird: Der Zuschauer ist blöd bzw. er muss das Gefühl haben, dass er von Fernsehen keine Ahnung hat)

Für "Schmidt & Pocher" gilt:
Das Ganze ist weniger als die Summer seiner Teile.
bzw.
Die Sendung ist weniger als die Summer seiner Moderatoren.

Und wie können wir all dem noch eins drauf setzen? Indem wir ganz einfach den Titel ändern und aus "Schmidt & Pocher"

"Schmocher"

machen.

Das nächste Mal lernen wir, wie wir Stefan Raab integrieren und aus "Schmocher" die Sendung "Schmaabrocher" machen.

Lektion: Sänger-Comeback

2007-08-22T14:09:00.004+02:00

Heute wollen wir lernen, was wir als Schlagersänger in einer Talkshow über unser Comeback erzählen.

Hierfür stellen Sie sich vor, dass es mit Ihrer Karriere in den vergangenen Jahren kontinuierlich bergab ging. Jedes Album verkaufte sich schlechter als das vorhergehende. Konzerthallen waren schon lange nicht mehr zu füllen. Nach einer mehrjährigen - natürlich sagen Sie im Fernsehen: "kreativen" - Pause, in der es keine Plattenfirma wagte, mit Ihnen noch etwas aufzunehmen, hat sich schließlich doch noch ein mittelmäßiger Musikproduzent dazu überwunden, mit Ihnen eine neue CD heraus zu bringen.

Und jetzt sitzen in einer Talkshow, in der Sie die Möglichkeit haben, diese neue CD zu bewerben.

Die Fragen, die da kommen, sind immer die selben. Ein Beispiel: Reinhold Beckmann würde Sie mit Sicherheit fragen:

Ich habe das Gefühl, das ist ein anderer als vor einigen Jahren, der uns auf dieser neuen CD etwas mitteilen will. Empfinden Sie das genau so?

So eine Frage - und eine dieser Art kommt garantiert, egal in welcher Talkshow Sie sitzen - ist ein Freifahrtsschein für Ihr endloses, unerträgliches persönliches Gelabere! Hier in Blau Ihre Antworten, und darunter der wahre Sachverhalt. Sie sagen:

Meine neue CD unterscheidet sich grundsätzlich von den vorhergehenden.

Von wegen: die gleichen Herz-Schmerz-Liebe-Abschied-Nummern wie schon auf den 12 CDs vorher.

Ich habe mich seit meiner letzten CD musikalisch weiter entwickelt.

Na klar..., wie eben.

Ich habe mich dieses Mal in die Texte selber eingebracht.

Glatt gelogen: Die Texte wurden Ihnen bei dem finanziellen Wagnis jetzt erst recht vorgeschrieben.

Ich habe in den Texten meine persönlichen Erlebnisse der vergangenen Jahre verarbeitet.

Was ist denn alles passiert: keine CDs mehr verkauft, Streit mit Manager, jahrelang kein TV-Auftritt mehr.

Ich war nie "richtig weg".

Wieder gelogen: Sie waren weg, und in vier Wochen werden Sie es wieder sein.

Das nächste Mal lernen wir, dass wir die selben Antworten schon in ein paar Jahren wieder geben können.

Lektion: Kochen für Verrückte

2007-08-11T21:11:00.002+02:00

Heute wollen wir lernen, wie wir bei "Kerner kocht" als Fernseh-Koch mitmachen können.

Das ist ganz einfach. Denn dabei geht es nicht ums Kochen, sondern darum, in das endlose und unerträgliche Gequatsche einzusteigen, das da jeden Freitag Abend vier bis fünf egozentrische Köche und ein dazulabernder Moderator produzieren.

Um bei dem ganzen Gequatsche mithalten zu können, müssen Sie einzig und allein einen Zungenbrecher beherrschen. Üben Sie diesen Zungenbrecher so oft, bis Sie ihn mühelos und flüssig aussprechen können. Dann sind Sie reif für "Kerner kocht"!

Der Zungenbrecher lautet:

Wer Kerners quatschende Köche kochen kuckt,
kriegt krasse Krätze und gar's Kotzen.

Und mit dem Relativsatz beginnend, lautet unser Satz:

Krasse Krätze und gar's Kotzen kriegt,
wer Kerners quatschende Köche kochen kuckt.

Ein paar mal flüssig lesen, und schon können Sie sich zu Kerners verrückten Köchen dazustellen und wunderschön mitquatschen.

Das nächste Mal lernen wir giftige Zutaten, die im Körper toter Fernseh-Köche nicht nachzuweisen sind.

Foto Copyright (c) DVD ZDF Kerners Köche

Lektion: Best of Promis

2007-08-07T21:05:00.000+02:00

Heute wollen wir von TV-Prominenten lernen, wie wir uns im Fernsehen besonders gut ausdrücken.

Wir tun das mit Original-Zitaten allseits beliebter TV-Stars. Anhand dieser Aussprüche wird schnell klar, dass Prominente nicht Menschen wie andere sind. Sie sind Berufene, ja - Götter der Tele-Vision, die dem kleinen Mann vor dem Fernseher mit ihren geistigen Ergüssen sowohl inhaltlich als auch in der Ausdrucksweise weit überlegen sind. Wie gesagt: Alle folgenden Aussprüche sind Original-Zitate.

Frauke Ludowig:
"Das trenne ich konsequent: Beruf und Job."

Alfred Biolek:
"Ich esse am liebsten Geflügel,
wie Hühnchen oder Kaninchen."

Arabella Kiesbauer:
"Und was ist, wenn du einen Unfall baust,
und dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"

Anke Engelke:
"Ich suche noch einen Partner
für meine Solokarriere."

Jürgen Fliege:
"Sie sagen, der Schlangenbiss ist tödlich.
Wie tödlich?"

Gunther Gabriel:
"Der Mann muss der Frau
den Auspuff schweißen können."

Das nächste Mal schauen wir uns Röntenbilder der Sprachzentren im Gehirn ausgewählter TV-Promis an.

Lektion: Sprachlehre Showisch - Deutsch

2007-07-23T10:35:00.002+02:00

Heute wollen wir ein paar Ausdrücke der Fernsehsprache "Showisch" lernen.

"Showisch" ist die Sprache, die grauenvolle TV-Profis in Sendungen verwenden, damit der Zuschauer nicht versteht, was sie wirklich denken. Es sind verschlüsselte Sätze, die in Wahrheit eine ganz andere Bedeutung haben.

Wir wollen heute die gängigsten Ausdrücke und Redewendungen aus dem Bereich der Quiz-, Spiel- und Musikshow lernen. Es sind alles Ausdrücke, die Showmoderatoren und Showstars verwenden.

Bei den folgenden Beispielen lesen Sie zuerst den Satz in Showisch, und dann die Übersetzung ins Deutsche.

Zum besseren Verständnis können Sie sich auch vorstellen:
Das sagt der grauenvolle TV-Profi.
Und: Das denkt der grauenvolle TV-Profi.

Moderator:
Das Publikum hier in der Stadthalle ist immer besonders gut.
Eine Ansammlung voller Schlaftabletten. Hallo, schon alle tot?

Fragen wir doch einfach mal unser Publikum.
Los, aufwachen und mit beiden Händen klatschen, Ihr Schlafsäcke!

Ich glaube unser Publikum will applaudieren.
Wird's heute noch was mit Klatschen?

Kann uns das unser lieber Regisseur Sascha einmal zeigen?
Sascha, wofür haben wir das eigentlich tausend Mal geprobt?

Auf den nächsten Gast freue ich mich besonders.
Wieder so 'ne Pfeife.

Unser Gast hat auch ein paar Wörter Deutsch gelernt.
Jetzt kommt wieder dieses "Guhtän Aabänd, Doitschlohnd. Isch liebä Eusch!" - Gesülze.

Ausländischer Showstar:
Guhtän Aabänd, Doitschlohnd. Isch liebä Eusch!
Ihr fallt immer wieder auf den gleichen Mist rein.

Das deutsche Publikum ist das beste.
Euch kann man alles erzählen.

Moderator:
Unser Gast würde gerne noch in der Sendung bleiben, aber er muss noch sein Flugzeug erreichen.
Länger hält er den unerträglichen Quatsch dieser Sendung nicht aus. Jetzt braucht er die Hotelbar.

Moderator zu einem Kandidaten, der ausgeschieden ist:
Vielen Dank für's Mitspielen!
Ab in die Garderobe, Du Versager.

Sie waren ein wunderbarer Kandidat!
Selten so 'ne Pfeife wie Dich in der Sendung gehabt.

Vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal besser.
Du kommst durch kein Casting mehr.
Moderator bei der Verabschiedung:
Sie waren ein zauberhaftes Publikum.
Ihr kapiert es nie.

Mit diesen Ausdrücken können Sie jetzt schon routiniert durch eine Quiz- , Spiel- oder Musikshow führen.

Das nächste Mal erfahren wir, warum wir die Fernsehsprache "Showisch " vor allem bei Carmen Nebel lernen können.

Lektion: Seien Sie... Alfons Schuhbeck!

2007-07-20T21:48:00.001+02:00

Heute wollen wir lernen, wie Fernseh-Koch Alfons Schuhbeck zu sein.

Das ist ganz einfach. Wie immer gilt unsere TV-Merkregel:

Mit zwei Sätzen kommen Sie immer durch.

Gemeint sind zwei TV-Standardsätze, die als rhetorisches Repertoire vollkommen ausreichen, um genau wie ein bestimmter TV-Profi - hier Alfons Schuhbeck - aufzutreten.

Stellen Sie sich vor, Sie sollen als Alfons Schuhbeck in einer Sendung ein erotisches Gericht kochen, und neben Ihnen steht der Moderator, der Sie fragt: "Und wozu ist dieses Gewürz?" Dann antworten Sie grundsätzlich:

Des gibt an Dampf!

(original Alfons Schuhbeck)

Damit sind Sie Alfons Schuhbeck schon zum Verwechseln ähnlich. Und wenn Sie der Moderator wenig später bei einer einer anderen Zutat erneut fragt: "Und wozu ist das gut?", dann antworten Sie:

Des gibt an Speed!

(original Alfons Schuhbeck)

Damit haben Sie eine wunderbare Variationsbreite und sind Alfons Schuhbeck, wie er es selbst nicht besser sein könnte. Und mit Ihren Kochkennntissen für erotische Gerichte haben Sie obendrein mächtig Eindruck gemacht.

Das nächste Mal lernen wir ein paar besonders ordinäre Sprüche für erotische Gerichte.

Lektion: Barbara Salesch ist Dolores Umbridge!

2007-07-13T15:03:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, weshalb Barbara Salesch und Dolores Umbridge, die böse Zauberlehrerin aus "Harry Potter und der Orden des Phönix", ein und die selbe Person sind.

Vergleichen wir:

Bei Dolores Umbridge dominiert die Farbe Rosa, bei Barbara Salesch die Farbe Rot. Rosa und Rot liegen zu nah beieinander, als dass das ein Zufall sein könnte. Hier beide Frauen am Schreibtisch:

Dolores Umbridge hält einen Zauberstab in der Hand, Barbara Salsesch fuchtelt mit einem Hammer herum:

Dolores Umbridge foltert Harry Potter in ihrem Büro. Barbara Salesch quält junge Menschen in ihrem Gerichtssaal:
Beide - Umbridge und Salesch - lächeln scheinheilig, und denken Böses.

Beide SIND böse.

Das nächste Mal gehen wir dem Gerücht nach, wonach Joanne K. Rowling bereits an Harry Potter Band 8 arbeitet, in dem Barbara Salesch als Lord Voldemorts böse Stiefschwester auftaucht.

Fotos Copyright (c) Warner Bros., RTL

Lektion: Seien Sie... Dieter Thomas Heck!

2007-07-09T08:03:00.001+02:00

Mit Bedauern haben wir vernommen, dass das ZDF Dieter Thomas Heck bald nicht mehr als Moderator einsetzen wird. Unser Lehrplan ist flexibel genug, um eine Lektion in der Kategorie "Seien Sie..." einzuschieben.

Deshalb wollen wir heute lernen, wie Dieter Thomas Heck zu sein.

Wir beginnen mit den üblichen zwei TV-Standardsätzen. Der erste TV-Standardsatz für Dieter Thomas Heck lautet:

Begrüßen Sie mit mir
meine reizende Assistentin Monika Sundermann!
Sieht sie nicht wieder bezaubernd aus?

Vielleicht ist Ihnen aufgefallen, dass dieser TV-Standardsatz einen Applaussatz beinhaltet: Die rhetorische Frage "Sieht sie nicht wieder bezaubernd aus?" zwingt die Leute zum Klatschen. Eine Glanzleistung in der Kunst der herrlich-schrecklichen TV-Moderation.

Unser zweiter TV-Standardsatz ist Dieter Thomas Hecks Formel für die Ansage deutscher Schlagersänger:

Hier ist er: Der Bernd! Der Clüver! Bernd Clüver!!

Also: Vorname - Nachname - Vorname+Nachname

Wir üben:
Der Bernhard! Der Brink! Bernhard Brink!!
Der Wolfang! Der Petry! Wolfgang Petry!!

Dieter Thomas Heck ist allerdings ein solch großes Show-Kaliber, dass wir bei ihm mit TV-Standardsätzen allein nicht auskommen.

Sie benöten außerdem ein goldenes Kettchen, das Sie am rechten Handgelenk tragen:
Mit dem Armkettchen üben Sie die für Dieter Thomas Heck so typische kreisende Handbewegung.

Außerdem brauchen Sie ein Fernsehballett:

Unsere TV-Merkregel für Dieter Thomas Heck lautet:

Ich höre mich am liebsten selber reden.
Und das stundenlang.

Zu dieser TV-Merkregel wollen wir nun eine Leseübung machen.

Es ist ein Originalinterview mit Dieter Thomas Heck (Quelle: www.gerwin.de). Im folgenden Text sind jedoch die Fragen des Reporters weg gelassen und nur Hecks Antworten wieder gegeben, und zwar nahtlos aneinander gereiht.

Diese Leseübung erfordert ein wenig Konzentration. Zur Erleichterung sind die Wörter und Silben, die Sie als Dieter Thomas Heck betonen sollen, optisch hervor gehoben. Gehen Sie an diesen Stellen mit der Stimme deutlich nach oben und sprechen Sie die einzelnen Silben mit zeitlicher Verzögerung und gedehnten Pausen dazwischen aus. Wir sprechen hier auch von der Heckschen Betonung.

Wir üben diese Hecksche Betonung gemeinsam an dem ersten Satz des Textes. Er lautet:

"Melodien für Millionen" war sicherlich eine der erfolgreichsten Sendungen für den deutschen Schlager.

In der "Heckschen Betonung" sieht der Satz so aus:

Melo-di-en für Mil-lio-nen war sicherlich eine der er-folg-reichsten Sendungen für den deutschen Schla-ger.

Sagen Sie sich vor der Leseübung laut "Ich bin Heck!" vor. Dann beginnen Sie laut zu lesen:

"Melo-di-en für Mil-lio-nen" war sicherlich eine der er-folg-reichsten Sendungen für den deutschen Schla-ger. Bei der Sendung zu Gunsten der deutschen Welthungerhilfe beispielsweise wurde aber nicht nur deutsch gesungen. Ich bin der Mei-nung, wenn man Menschen mit einer bunten Sendung eine Freu-de macht - es werden ja leider immer weniger Sendungen dieser Form produziert - sollte man versuchen, Fröh-lich-keit ins Haus zu bringen, auch ein bisschen Nach-denklichkeit. Das ist eine gute Kombination: zu helfen und zu unterhal-ten. Wenn man fröhlich ist, sollte man auch nach-denken. Es kann nicht immer nur die Fröhlichkeit vorherrschen. Das hängt wohl ein bisschen mit unserem Glau-ben zusammen, bei dem man auch nachdenken muss. Wer nicht glaubt, wird wohl nie wissen, wie das Leben wirklich ist. Es gibt so viele Situationen, in denen man - wie ich es immer etwas salopp ausdrücke - dem Jungen da oben etwas sagen, ihn fragen oder dankbar sein möchte. Denn es ist ja nicht al-les selbstverständlich. Ich muss eigentlich jeden Tag fünfmal beten. Aber dafür muss ich nicht in die Kirche gehen, obgleich ich nach wie vor in der Kirche bin und nach wie vor Kir-chen-steuer zahle. Was viele nicht mehr tun. Das kann ich nicht. Aber ich habe meine Kirche in meinem Her-zen. Das ist wichtiger. Zu Hause betete ich je-den A-bend mit meiner Mutter oder mit meinem Vater, als er aus der Krieggefangenschaft zurückkam. Das haben wir auch mit unseren Kin-dern jeden Abend getan und gesagt: "Dan-ke, lieber Gott!" - Es war immer so schön. Jetzt habe ich ein Buch mit Ge-be-ten geschrieben. In Sendungen sage ich nie "Ich", höchstens dann, wenn ich um Ver-zei-hung bitte. An einer Sendung arbeiten immer vie-le Menschen. Ob das meine Frau ist, unsere Tochter oder unser Redakteur, al-le möglichen Menschen, die dazugehören. Jeder ein-zelne trägt zum Gesamten bei. Ich könn-te ja gar nicht ohne Crew. Was wäre das für eine Über-heb-lich-keit, ständig "Ich" zu sagen. Das könn-te ich nicht, weil ich's nicht füh-le.
Quelle: www.gerwin.de

Danke, Dieter Thomas Heck, für die außergewöhnlichen Show-Stunden!

Lektion: Seien Sie... Tom Buhrow!

2007-07-04T22:44:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, wie Tagesthemen-Moderator Tom Buhrow zu sein.

Das ist ganz einfach. Dazu müssen Sie nur fröhlich genug sein. Und viel lächeln. Denn:

Sei die Nachricht noch so schlimm,
für den Tom ist das Klimbim!

Also, schauen wir uns an, wie das Tom Buhrow mit seiner ungebrochen guten Laune und seinem wunderbaren Lächeln immer macht.

Da liest er nun mit seinem fröhlichen, kecken Köpfchen die schlimmsten Nachrichten vor. Am liebsten würde man ihm in sein kleines, freches Bäckchen kneifen!

Ein paar Fallbeispiele, immer mit Text und dazu gehörendem Bild. Achten Sie auf die fortlaufende Steigerung.

Tom Buhrow liest:
"Heute war es im Irak besonders schlimm."

Tom Buhrow liest:
"In Afghanistan ist es seit heute
so schlimm wie noch nie."

Der Tom:
"Heute sind insgesamt 65.000 Flugzeuge abgestürzt.
Sie und ich waren in keinem davon."

Tommy:
"Deutschland ist seit heute vollkommen pleite! Ha!"

Der lustige Tommy-Boy:
"Guten Abend.
Vor etwa 10 Minuten ist die Welt untergegangen!"

Smiley-Tommy:
"Wir sehen uns morgen wieder - bestens gelaunt!"

Fotos Copyright (c) Abendblatt, Freenet, NDR, Sueddeutsche.de

Lektion: Talkmaster befragt Prominenten

2007-07-02T13:16:00.001+02:00

Heute wollen wir lernen, wie wir uns als Talkmaster mit einem prominenten Gast unterhalten und den Zuschauer dabei entsetzlich nerven.

Beginnen wir mit ein paar grundlegenden TV-Merkregeln für Sie als künftigen, herrlich-schrecklichen Talkmaster:

Die Talkshow dient der Selbstinszenierung des Moderators.

Der Gast ist für den Moderator da. (nicht umgekehrt)

Der Gast ist ein billiges Werkzeug für die Selbstinszenierung des Moderators.

Der Zuschauer ist vom Gespräch auszuschließen.

Denn - Sie erinnern sich an eine unserer allerersten TV-Merkregeln - :

Der Zuschauer hat keine Ahnung vom Fernsehen.

Wir arbeiten beim Gespräch Moderator-Prominenter mit den sogenannten TV-Text-Bausteinen. TV-Text-Bausteine gehören zur Gruppe der TV-Standardsätze. Sie sind nur etwas länger als die, die wir in den vorhergehenden Lektionen gelernt haben.

Völlig unabhängig vom Gast begrüßen Sie ihn mit dem TV-Text-Baustein:
Ich muss den Zuschauern zuerst erklären: Wir beide duzen uns. Denn wir kennen uns ja schon so lange. Die Zuschauer wissen das natürlich nicht.

Gast:
Nein, die Zuschauer wissen das natürlich nicht.

Sie führen fort:
Wir beide sind ja schon so lange im Geschäft. Weißt du noch, wann wir uns das erste Mal begegnet sind?

Jetzt beginnt eine nicht enden wollende Rückschau auf die Gründerzeit der Fernsehens. Es werden Namen aufgelistet, die der Zuschauer alle nicht kennt: längst verstorbene Regisseure, Drehbuchautoren und Bühnenbildner.

Sie setzen fort mit:
Und wann sind wir uns dann wieder begegnet? Wir kennen uns ja schon so lange. Die Zuschauer wissen das sicher natürlich nicht.

Gast:
Nein, die Zuschauer wissen das natürlich nicht.

Dann klappern Sie den Punktekatalog ab:
Du spielst jetzt in einer neuen Serie mit.
Du hast ein Buch geschrieben.
Du hast auch ein neues Kochbuch heraus gebracht.
Du singst jetzt auch.
Du singst jetzt auch die Texte deiner Kochbücher.
Und Sie schließen ab mit:
Wir beide könnten uns noch stundenlang weiter unterhalten. Denn wir kennen uns nun schon so lange. Die Zuschauer wissen das natürlich nicht.

Gast:
Nein, und sie sollten froh sein.

Lektion: Deutscher Serien-Darsteller

2007-06-29T11:04:00.004+02:00

Heute wollen wir lernen, welche innere Einstellung Sie als deutscher Serien-Darsteller haben müssen.

Stellen Sie sich vor, Sie sind in eine deutsche Fernsehserie eingestiegen und spielen darin einen Aushilfs-Tierarzthelfer. Nun sitzen Sie in einer Talkshow und müssen über sich und Ihre neue Rolle sprechen.

Wir arbeiten hier mit zwei unserer TV-Lernwerkzeuge: den Hart-aber-unfair-Fakten und den TV-Standardsätzen.

1) Die Hart-aber-unfair-Fakten geben wieder, wie Sie über sich als Serien-Schauspieler denken.
Sie sind Ihre gedankliche Grundlage für das, was Sie in der Talkshow später dann von sich geben. Die Hart-aber-unfair-Fakten für Sie als Serien-Schauspieler lauten:

Sie sind ein verkanntes Genie.
Sie sind nicht Schauspieler - Sie sind Künstler. Das ist etwas völlig anderes.
Eine Fernsehserie ist völlig unter Ihrer Würde.
Eigentlich gehören Sie auf die Bühne. Aber jetzt müssen Sie diesen Mist spielen: Aushilfs-Tierarzthelfer.
Sie hassen Ihre Serienrolle.
Sie hassen Talkshows.
Sie hassen es, in einer Talkshow zu sitzen.
Sie hassen es ganz besonders, in dieser Talkshow zu sitzen.
Sie hassen alle anderen Gäste in dieser Talkshow.
Und weil es so wichtig ist, noch einmal:
Sie sind ein verkanntes Genie.

2) Die TV-Standardsätze geben Ihnen vor, was Sie als Serien-Schauspieler in der Talkshow alles sagen.
Sie lauten:

Ich liebe die Bühne mehr als das Fernsehen.
Ich habe meine Serienrolle mitentwickelt. (gelogen)
Ich dürfte an den Drehbüchern mitschreiben. (auch gelogen)
Ich habe mir meine Rolle erarbeitet. Ich habe in der Vorbereitung auf meine Rolle wochenlang bei Tierärzten und in Tierparks recherchiert. (alles gelogen)
Ich hasse das Schubladen-Denken in Deutschland: einmal Serien-Schauspieler, immer Serien-Schauspieler. (Und dann auch noch als Aushilfs-Tierarzthelfer. Oh mein Gott.)
Es ist mir unangenehm, wenn mich im Supermarkt oder auf der Straße Leute ansprechen. Und dann auch noch mit meinem Serien-Namen.
Ein befreundeter Drehbuchautor hat mir jetzt eine sehr, sehr anspruchsvolle Rolle für einen sehr, sehr anspruchsvollen Fernsehfilm auf den Leib geschrieben. (zu dem es aber dann doch nicht kommt)
Zu Hause mache ich ein Spezial-Yoga und schreibe Gedichte. (die aber keiner lesen will)
Im Grunde bin ich ein ganz natürlicher Mensch und laufe zu Hause auch mal in Jeans herum.

Wir wollen nun variieren und nehmen als Rollen-Beispiel anstelle eines Aushilfs-Tierarzthelfers den Assistenten eines Kriminalkommissars. Dann können wir alles lassen, wie es ist, und müssen nur einen einzigen TV-Standardsatz hinzufügen, der da lautet:

Ich mache alle meine Stunts selber.

Das nächste Mal erfahren wir, warum Sie in der nächsten Staffel nicht mehr vorkommen.

Lektion: Best of... Dieter Bohlen

2007-06-27T16:46:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, wie es ist, von Dieter Bohlen gedemütigt zu werden.

Der Musikproduzent wird am kommenden Samstag in der Jury von "Let's Dance" (RTL) sitzen und Ute Lemper vertreten, die wegen eines Konzerttermins in Rostock sein muss. Für uns ist das eine Gelegenheit, ein "Best of Bohlen" zusammenzustellen und uns an einigen seiner hübschesten Kommentare aus "Deutschland sucht den Superstar" zu erfreuen:

Der Nachteil von dir ist, dass du keinen Vorteil hast.

Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken.

Es waren viele Schlechte da. Du warst noch schlechter.

Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.

Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben.

Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat.

Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.

Du bewegst dich wie ein angeschossenes Wildschwein.

Wenn ich meinem Hund eine Currywurst in den Arsch schiebe, dann macht er auch solche Geräusche wie du.

Das Positive an dir ist: Du kannst auch nichts mehr verlieren.

Das war noch lustig. Das nächste Mal lernen wir Sprüche, die richtig verletzen.

Lektion: Im Namen des Fernsehens: Gerichtsshows

2007-06-25T13:48:00.002+02:00

Heute wollen wir lernen, warum die Nachmittags-Gerichtsshows so gut sind.

Hierfür führen wir ein neues TV-Lernwerkzeug ein: die Hart-aber-unfair-Fakten.

Hart-aber-unfair-Fakten sind Informationen, die uns alles Wissenswerte und vor allem Schreckliche über einen bestimmten Sachbereich im Fernsehen mitteilen.

Für die Gerichtsshows lauten die wichtigsten Hart-aber-unfair-Fakten:

Alle Personen sind die wirklichen Menschen aus echten Fällen, und keine Schauspieler. Denn kein Schauspieler kann so schlecht spielen.

Die Angeklagten und Zeugen arbeiten außerdem als Modelle für Fahndungsfotos und als Vorlage für Playmobil-Figuren.

Die Sekretärin von Richter Hold spielt bei der Salesch immer die Nutte.

Das war ein Blick hinter die Kulissen von den Gerichtsshows. Das nächste Mal lernen wir, warum es bisher nicht gelang, Barbara Salesch hinter Schloss und Riegel zu bringen.

Foto (c) Constantin Entertainment, SAT.1

Lektion: 10 Jahre Sabine Christiansen

2007-06-24T09:48:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, wie wir als Gast in einer Politik-Talkshow immer eine gute Figur machen.

Anlass für diese Lektion ist die letzte Sendung von Sabine Christiansen, die heute Abend in der ARD läuft. 10 Jahre lang zeigten uns Christiansens Gäste, wie man in einer Talkrunde brilliert.

Um uns diese Fähigkeiten anzueignen, arbeiten wir wieder mit TV-Standardsätzen, also abgedroschenen Phrasen und Platitüden. Dabei unterscheiden wir, ob wir in der Talkrunde als Politiker oder als zutiefst engagierter Künstler, also Sänger, Schauspieler u.ä. sitzen.

1) Politiker

Völlig unabhängig von der Frage des Moderators antworten wir als Politiker:

Liebe Frau Christiansen / Frau Will,
ich bin sehr froh, dass Sie mir diese Frage stellen.
Lassen Sie mich zuerst aber sagen, dass...

Sie antworten also grundsätzlich nicht auf die Frage, sondern gehen in eine völlig andere Richtung, verlieren sich im Nichts oder in einem Ihrer zweistündigen Redemanuskripte von der UNO oder dem Finanzausschuss.

Der Moderator wird aber nicht nachgeben. Jetzt setzen wir eine Sonderform der TV-Standardsätze ein, die sogenannten Applaussätze. Applaussätze sind Sätze, die wir schon tausend mal gehört haben, und nach denen - bei entsprechend starker Betonung am Ende des Satzes - das Publikum gar nicht umhin kann zu applaudieren. Wir zwingen also das Publikum zu applaudieren. Und das Publikum ist dumm genug, darauf einzugehen. Beispiele:

Blablabla ... denn ich bin der Meinung, Kinder sind unsere Zukunft.
Publikum: Applaus!

Blablabla ... denn ich bin der Meinung, wir haben die Erde von unseren Kindern nur geliehen.
Publikum: Applaus!

Blablabla ... ich kenne einige Ausländer, die nicht gewalttätig sind.
Publikum: Applaus!

Werden Sie mit einem peinlichen Zitat von Ihnen konfrontiert, sagen Sie grundsätzlich:

Das habe ich so nie gesagt.

Gibt der Moderator immer noch nicht auf, dann geht nichts über den Verweis auf Ihre persönliche Nähe zu einem elendigen Menschen. Also ein konkretes, markerschütterndes Beispiel. Sie sagen:

Fragen Sie doch mal...
und jetzt können Sie variieren:

eine alleinerziehende Krankenschwester, die nachts anschaffen geht

eine sechsköpfige Mutter mit einer Rente von 75 Cent im Jahr

einen vier Jahre alten arbeitslosen Arbeiter mit 126 Kindern

Sie schließen Ihre Argumentation dann mit dem Applaussatz:

Und das Publikum wird Ihnen das bestätigen!

Der Beifall gehört Ihnen!

2) Künstler

Als Künstler haben Sie es leicht, denn Sie stehen in keiner Verantwortung, Sie unterliegen keinen Zwängen, die ein Amt mit sich bringt, Sie können die wildesten und unrealistischsten Forderungen stellen, Sie können Vorwürfe en masse erheben, kurzum: Sie können idealistisch daherlabern, was sie nur wollen. Künstler im wahrsten Sinne des Wortes und Vorbilder für uns für die Talkshow-Situation sind Leute wie z.B. der Sänger Campino von den Toten Hosen, Herbert Grönemeyer, der Schauspieler Tilo Prückner (erst kürzlich bei Christiansen) u.a.

Als Künstler in einer Talkrunde steigen Sie immer ein mit dem TV-Standardsatz:

Die Politiker reden nur, aber sie tun nichts!

Ein gewaltiges Statement! Bahnbrechend. Und jetzt geht es ans Inhaltliche. Als Künstler sind Sie - und das ist das Revolutionäre -

für mehr Gerechtigkeit
für mehr Frieden
für schöneres Wetter
gegen Meteoriten-Einschläge
gegen Vulkan-Ausbrüche
gegen Zahnschmerzen
für mehr Erdbeereis
für die Rechte von Außerirdischen
für Tom und Jerry

Und keiner wird daran zweifeln, dass Sie es besser könnten, wären Sie in einem politischen Amt.

Suchen Sie sich aus, was Sie sein wollen: Politiker oder Künstler. Mit dem Handwerkszeug dieser Lektion sind Sie in beiden Fällen bestens gerüstet für die künftigen Talkrunden bei Anne Will. Und dann heißt es:

Meine liebe Frau Will,
erlauben Sie mir, dass ich erst noch etwas sage zu...

Lektion: Die letzten Talkshow-Themen

2007-06-23T13:11:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, welche Talkshow-Themen es am Nachmittag bisher noch nicht gab.

Von den vielen Nachmittags-Talkshows sind nur noch zwei in unserem Lehrplan, äh im Programm: "Die Oliver Geissen Show" (RTL) und "Britt" (SAT.1), jeweils um 13 Uhr. Das muss uns nicht verwundern. Denn die meisten der Schmuddel-Gäste stehen mittlerweile in den Justizshows vor Gericht oder sind in der Psychiatrie bei Angelika Kallwass.

Aber für Oliver Geissen und Britt wird immer noch Nachschub gebraucht. Viele der momentanen Themen sind Variationen vorhergehender Sendungen, z.B. das Thema "Mein Mann wird immer fetter!" wurde wieder aufgegriffen in der Sendung "Gestern hab ich ihn geschlachtet!". Und "Du Schlampe!" erfuhr seine inhaltliche Fortführung in "Du Mega-Schlampe, du!!!".

Wir aber wollen heute die Talkshow-Themen finden, die es noch nie gab. Das sind nur noch ganz wenige. Die folgenden fünf Themen sollen Ihnen bei Ihren eigenen Überlegungen als Anregung dienen:

Meine Schwiegermutter schlägt mich,
und es macht mir Spaß!

Mein Busen kann Gedichte aufsagen.

Ich kotze auch nach hinten.

Hilfe Britt, Oliver Geissen hat mein Leben zerstört!

und schließlich noch:
Britt muss zerstört werden!

Wir sehen uns dann alle um 14 Uhr vor Gericht wieder.

Lektion: Soziales Fernsehen

2007-06-20T15:00:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, warum wir den Zuschauern die schrecklichen Bilder von Gülcan und von Barbara Becker mit Sohn (beides Pro7) nicht vorenthalten dürfen.

Auch wir als künftige herrlich-schreckliche TV-Profis haben eine Verantwortung. Die Verantwortung, die Kamera genau dort hin zu halten, wo viele von uns nur all zu gern weg sehen würde, weil die Bilder und auch der Ton fast nicht zu ertragen sind. Die Rede ist von Gülcan (Viva-Moderatorin), und von Barbara Becker mit ihrem Sohn Noah. Die eine - Gülcan - befindet sich in ihren Hochzeitsvorbereitungen, der andere - Noah - in der Pubertät. Zwei Doku-Sendungen über dieses doppelte, unermessliche Elend - "Gülcans Traumhochzeit" und "We are Family" - waren gestern auf Pro 7 unmittelbar hintereinander im Hauptabendprogramm zu sehen. Pro 7 kann für dieses soziale Engagement gar nicht genug gelobt werden.

Bomben in Irak, Hunger in Afrika, Pflegenotstand in Deutschland - Das kennt jeder, und es erschreckt niemanden mehr. So etwas zu senden ist leicht. Dazu gehört kein Mut. Aber den Horror von Gülcan (mit Verlobtem Sebastian) und von Noah (mit Mutter Barbara Becker) zu dokumentieren, ist soziales Fernsehen, wie es ehrenwerter und engagierter nicht sein kann. Denn: Dieses nervtötende, schwachsinnige und unerträgliche Endlos-Gequatsche hält kein normaler Mensch aus. Für uns als künftige herrlich-schreckliche TV-Macher ist das absolutes Vorbild-Fernsehen. Hinschauen statt wegsehen, senden statt wegwerfen, den Zuschauer quälen statt verschonen.

Daraus ergeben sich für uns drei neue TV-Merkregeln, die wir jetzt in unser Arbeitsheft übertragen wollen. Sie lauten:

Schlimme Sendungen über Gülcan und über Barbara Becker mit Sohn nennen wir "Soziales Fernsehen".

Soziales Fernsehen ist unerträgliches Fernsehen.

Unerträgliches Fernsehen ist gutes Fernsehen.

Natürlich sind nicht alle Fälle im sozialen Fernsehen gleich so schlimm wie die von Gülcan und Barbara/Noah Becker. Das Entsetzen ist hier extrem, der Horror kaum zu überbieten. Manch einer von uns mag sich fragen, wo denn da nur Gott ist. Und warum er so etwas nicht verhindert. Darauf gibt es wohl keine Antwort. Umso wichtiger ist aber, dass wir als künftige herrlich-schreckliche TV-Profis die Augen nicht davor verschließen und diese Dinge allesamt senden.

Wir fassen diese Erkenntnisse in einer weiteren TV-Merkregel zusammen:

Gesendet wird alles.

Alles, also auch kaum ertragbares Grauen wie in unserem Beispiel Barbara Beckers Pubertäts-Gequatsche und Gülcans Irrenhaus-Hochzeit.

Das nächste Mal lernen wir, warum der Fernseher explodiert, wenn die Gülcan-Sippschaft zu den Beckers zu Besuch kommt.

Fotos Copyright (c) ProSieben Television GmbH

Lektion: Schlimmer ist besser

2007-06-18T16:40:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, die Grenzen des guten Geschmacks zu überschreiten.

In der vorhergehenden Lektion haben wir die TV-Merkregel gelernt:

Es gibt nichts Geschmackloses, außer man sendet es.

Durch logische Ableitung erhalten wir zwei weitere TV-Merkregeln, die uns auch eine Orientierungshilfe sein sollen, wenn wir Programminhalte gestalten. Für unsere Sendungen, die wir als künftige herrlich-schreckliche TV-Profis ins Leben rufen, soll gelten:

Schlimmer ist besser.

und

Es geht immer noch schlimmer.

Wir wollen kurz wiederholen:
Schlimmeres Programm ist also besser als weniger schlimmes. Und in Sachen "schlechter Geschmack" sollten wir immer noch eins drauf setzen.

Gehen wir gleich in die Praxis und üben die beiden neuen TV-Merkregeln am konkreten Beispiel. Aufgabe ist, die drei Sendungen

Bauer sucht Frau
Big Brother
Das Frühlingsfest der Volksmusik

noch schlimmer zu machen, als sie ohnehin schon sind. Na, haben Sie schon eine Vorstellung? Hier drei Lösungs-Möglichkeiten:

Aus Bauer sucht Frau machen wir Bauer sucht Sau.

Aus Big Brother machen wir Big Hannibal (Wer von den 10 Insassen ist kein Kannibale?).

Aus Das Frühligsfest der Volksmusik machen wir
Das Vertriebenenfest der Volksmusik.

Das nächste Mal lernen wir, warum manche Menschen Angst bekommen, wenn Florian Silbereisen moderiert.

Foto Copyright (c) Film "Das Schweigen der Lämmer" Orion Pictures Corporation

Lektion: Unser neues Medien-Ego

2007-06-16T12:48:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, wie unser neues Medien-Ego aussieht.

Machen wir einen Sprung in Ihre bisherige Gedankenwelt.

Vielleicht dachten Sie bisher, Fernseh-Macher seien für das Fernsehen da, um gute Programme zu gestalten.
Vielleicht dachten Sie bisher, das Fernsehen sei für die Zuschauer da, um es zu informieren und zu unterhalten.
Vielleicht dachten Sie bisher, man dürfe den Zuschauern Programme nur innerhalb bestimmter Geschmacksgrenzen anbieten.
Und vielleicht waren Sie bisher sogar von Idealen getrieben und dachten, mit Fernsehen müsse man die Welt ein kleines Stückchen besser machen, im Sinne von "Es gibt nichts Gutes, außer man tut es."

Welch naive, verträumte und realitätsfremde Gedankenspinnerei! Vergessen Sie das ganze Gesülze.

Als herrlich-schrecklicher TV-Profi müssen Sie sich von Ihren bisherigen Gedankenmustern trennen. Dann sind Sie frei für Ihr neues Medien-Ego. Und das wollen wir uns nun gemeinsam erarbeiten. Wir tun das mit unserem bewährten TV-Lernwerkzeug, den TV-Merkregeln.

Ersetzen Sie Ihre bisherigen idealistischen und daher falschen Gedankenmuster durch egozentrische und skrupellose Leitsätze. Als selbstgefälliger und gewissenloser TV-Profi heißt es für Sie künftig nicht "Es gibt nichts Gutes, außer man tut es", sondern:

Es gibt nichts Geschmackloses, außer man sendet es.

Und das ist nur eine von vielen neuen TV-Merkregeln, die von heute an Ihr neues Medien-Ego prägen werden, und die Sie jetzt bitte in Ihr Arbeitsheft übertragen.

Wie immer ergeben sich nachfolgende TV-Merkregeln als Schlussfolgerung der vorhergehenden und bilden dann eine in sich schlüssige, logische Gedankenkette.

Ausgangspunkt ist unsere Annahme, dass Sie aufmerksamkeitssüchtig, und daher medien-, kamera- und karrieregeil sind. Das ist gut so. Daraus leiten wir nun die TV-Merkregel ab:

Sie gehören ins Fernsehen.

Wir folgern logisch:

Sie müssen ins Fernsehen.

Wobei wir immer beachten wollen:

Das Fernsehen ist für Sie da.
(und nicht umgekehrt)

Zum Zuschauer bleibt nur zu sagen:

Das Publikum ist doof
und hat keine Ahnung vom Fernsehen.

Alle TV-Merkregen laufen auf eine allumfassende, universale TV-Merkregel hinaus. Es ist die zentrale TV-Merkregel dieses Lehrbuch-Blogs überhaupt. Allein mit ihr können Sie schon 24 Stunden auf 9 live fröhlich durch senden. Sie lautet:

Sie sind das Fernsehen.

Sie können sich diese wichtigste aller TV-Merkregeln gar nicht oft genug vorsagen, und zwar immer wieder laut:

Ich bin das Fernsehen.
Ich bin das Fernsehen.

Spüren Sie schon leicht den aufkommenden Größenwahn und die widerliche Selbstverliebtheit? Sehr gut. Und immer schön weiter vorsagen: Ich bin das Fernsehen. Ich bin das Fernsehen.

Unser größten TV-Vorbilder, sei es Barbara Salesch, Michel Friedman, Andy Borg oder die komplette Irrsinns-Truppe von 9 live sind mit diesen TV-Merkregeln zu dem geworden, was sie heute sind, und sie arbeiten heute noch damit.

Das nächste Mal lernen wir, welche Medikamente uns helfen, nicht total überzuschnappen.

Lektion: Seien Sie... Kerner!

2007-06-15T18:27:00.001+02:00

Heute wollen wir lernen, die Sendung "Johannes B. Kerner" zu moderieren.

Um wie Johannes B. Kerner zu sein, müssen Sie nur zwei Sätze beherrschen. Unsere beiden TV-Standardsätze für Johannes B. Kerner lauten:

Ich will
- die Bemerkung sei erlaubt, denn ich bin Journalist -
mit Ihnen ein sehr offenes Gespräch führen.

und

Ich danke Ihnen
- die Bemerkung sei erlaubt, denn ich bin Journalist -
für dieses sehr offene Gespräch.

Wir können den zweiten TV-Standardsatz erweitern zu:

Ich danke Ihnen für dieses sehr offene,
sehr persönliche und
- die Bemerkung sei erlaubt, denn ich bin Journalist -
überaus offene Gespräch.

Sie können noch einen Schritt weiter gehen und sich den folgenden Fragenkomplex von Johannes B. Kerner verinnerlichen. Am besten Sie lernen ihn auswendig. Er passt für jeden Gast.

Kerner zu Gast:

Ich möchte Ihnen gerne zwei Fragen stellen. Erstens: Warum stelle ich immer mehrere Fragen in einem Satz auf einmal, so dass kein Mensch darauf vernünftig antworten kann? Und zweitens: Warum mache ich in meinen Sätzen immer Einschübe - und diese Frage sei erlaubt, weil sie - erstens - direkt an meine vorhergehende Frage anknüpft und ich - zweitens - ein neugieriger und einfühlsamer Journalist bin - so dass die ohnehin schon schwer verständlichen Doppelfragen überhaupt niemand mehr kapiert? Und vor allem: Wieso stelle ich jetzt noch eine dritte Frage, obwohl die ersten beiden schon so dämlich waren?

Das nächste Mal lernen wir, wie wir uns noch weitere Buchstaben für Vornamen ausdenken, also z.B.

Johannes B. F. Kerner oder
Johannes B. F. H. R. T. G. L. C. U. S. Kerner usw.

Sie können ruhig schon mal üben und sich Buchstaben überlegen.

Lektion: Seien Sie... Beckmann!

2007-06-10T16:35:00.000+02:00

Heute wollen wir lernen, die Sendung "Beckmann" zu moderieren.

Um wie Reinhold Beckmann zu sein, müssen Sie nur zwei Sätze beherrschen. Unsere beiden TV-Standardsätze für "Beckmann" lauten:

Ich möchte nochmal über Ihre Eltern sprechen.

und

Ich will noch einmal auf Ihre Kindheit zu sprechen kommen -
und über Ihre Eltern reden.

Das nächste Mal lernen wir, wie wir uns als Reinhold Beckmann selbst interviewen, also: Reinhold Beckmann zu Gast bei Reinhold Beckmann.

Lektion: Politiker im Wahlstudio

2007-06-10T16:28:00.006+02:00

Heute wollen wir lernen, wie wir als Politiker im Wahlstudio auf lästige Reporterfragen antworten.

Wir veranschaulichen uns dazu folgende Situation: Sie sind Politiker einer Partei, die die Wahl eindeutig verloren hat.

Wir arbeiten wieder mit zwei TV-Standardsätzen. Egal, welche Frage der Reporter stellt, Sie antworten immer:

Zunächst einmal möchte ich feststellen,
dass wir die Wahl gewonnen haben.

und

Wir analysieren jetzt erst einmal das Wahlergebnis.

Das nächste Mal lernen wir, wie wir dem Reporter klar machen, dass er die Wahl verloren hat.

Technorati

2007-06-10T16:28:00.003+02:00

Technorati Profile

Lektion: Unsere TV-Lernwerkzeuge

2007-06-10T16:28:00.001+02:00

Heute wollen wir lernen, mit welchen Methoden wir in diesem Lehrbuch-Blog arbeiten.

Es gibt zwei Hauptgruppen von TV-Lernwerkzeugen für herrlich-schreckliches Fernsehen: die TV-Merkregeln und die TV-Standardsätze.

1. TV-Merkregeln
TV-Merkregeln sind das Grundwissen über herrlich-schreckliches Fernsehen. Es sind prägnante und grundlegende Aussagen über Sendungen, über die Macher und über die Zuschauer.

Jede TV-Merkregel, die Sie neu lernen, sollten Sie sich immer wieder laut vorsagen, bis Sie sie verinnerlicht haben und gar nichts anderes mehr denken können. Sie sollten aber nicht überlegen, ob eine TV-Merkregel auch wirklich stimmt. Denn das ist nicht unser Lernziel. Schließlich wollen wir hier nicht lernen zu denken - wir wollen herrlich-schreckliches Fernsehen machen!

Gleich ein paar Beispiele:

Das Fernsehen wartet auf Sie.
Sie gehören ins Fernsehen.
Sie sind das Fernsehen.
Der Zuschauer ist doof.
Der Zuschauer hat keine Ahnung von Fernsehen.

Sie merken sicher, dass sich eine TV-Merkregel aus der anderen logisch ergibt, wie eine zwingende Schlussfolgerung.

Wenn Sie zu Hause üben und sich die TV-Merkregeln immer wieder vorsagen, sollten Sie in die Ich-Form wechseln. Sie sagen also:

Ich gehöre ins Fernsehen.
Ich bin das Fernsehen.
usw.

Das verleiht uns schnell den unheimlichen Größenwahn und die widerliche Selbstverliebtheit, die so grundlegend für einen herrlich-schrecklichen TV-Macher sind.

2. TV-Standardsätze
TV-Standardsätze sind Floskeln, die jeder von uns schon hunderte von Male von Moderatoren, Talkshowgästen und anderen Fernsehleuten gehört hat. Sie hängen uns alle schon zum Hals heraus und sind von herrlich-schrecklichem Fernsehen gar nicht mehr wegzudenken. Ihre Besonderheit: Sie können sie jederzeit und so oft sie wollen einsetzen, ganz egal, was voher gerade irgend jemand gesagt hat. Die TV-Standardsätze passen immer. Nachdenken müssen Sie dabei nicht.

Beispiele:
Ein sehr beliebter Heuchel-Satz in Talkshows ist:

Wir haben die Erde von unseren Kindern nur geliehen.

Ein/e überdrehte Schauspieler/in sagt:

Ich will in keine Schublade gesteckt werden.

Und ein schmieriger Showmoderator muss im Repertoire haben:

Hier in der Stadthalle in Bremen sind wir besonders gern.

Die TV-Standardsätze sind selbstverliebt, anbiedernd oder auch glatt gelogen. Wie oben erklärt, können Sie die TV-Standardsätze einsetzen, wann immer sie wollen und so oft sie wollen. Der Kontext spielt keine Rolle. Und eine penetrante Wiederholung macht sie besonders nervig. Die TV-Standardsätze sind somit für einen herrlich-schrecklichen TV-Profi ein überaus praktisches und effektives Werkzeug.

Zwei TV-Standardsätze reichen

Grundsätzlich gilt: Für jede Aufgabe, die Sie im grauenvollen Fernsehen ausüben wollen (eine bestimmte Sendung moderieren, einen bestimmten Fernsehberuf ergreifen), genügen immer zwei TV-Standardsätze, um den Job zu machen. Oder als TV-Merkregel formuliert:

Mit zwei Sätzen kommen Sie immer durch.

Beispiel 1:
Wenn Sie in einer Nachmittags-Gerichtsshow einen Zeugen spielen, genügen Ihnen folgende zwei TV-Standardsätze:

Die Schlampe lügt doch!

und

Ich wollte ihn nicht zerstückeln!

Beispiel 2:
Um auf dem Sender "9 live" zu moderieren, reichen diese beiden TV-Standardsätze:

Helga, welches Geldpaket wollen Sie?

und

ICH GLAUB ES NICHT!!

Wir wollen das eben Erlernte kurz wiederholen:
Mit zwei TV-Standardsätzen sind Sie fernsehtauglich und können vor die Kamera. Denn unsere TV-Merkregel lautet: Mit zwei Sätzen kommen Sie immer durch.

Ebenso wie die TV-Merkregeln sollten Sie auch die TV-Standardsätze bis zum Erbrechen auswendig lernen.

Begrüßung

2007-06-10T15:29:00.000+02:00

Sie gehören ins Fernsehen. Natürlich, Sie! Warum auch nicht? Heutzutage ist jeder, aber auch wirklich jeder, im Fernsehen und sendet völlig unkontrolliert und schier unerträglich vor sich hin. Das wollen wir unterstützen und unterrichten deshalb hier, wie man herrlich-schreckliches Fernsehen macht.

Denn wie ein Günther Jauch oder eine Anne Will zu sein, ist leicht. Das kann jeder. Aber sich so dämlich wie eine Angelika Kallwass und sich so unerträglich wie ein Florian Silbereisen aufzuführen, will erst einmal gelernt sein. Auch eine Barbara Salesch hat einmal klein angefangen, bis sie dann gelernt hat, so dermaßen hochnäßig, herablassend und herrschsüchtig über ihre bescheuerte Lesebrille herab zu blicken, wie sie es jetzt tagtäglich meisterhaft praktiziert. Das ist die hohe Schule des herrlich-schrecklichen Fernsehens!

Mit dem nötigen Handwerkszeug können auch Sie das lernen. Und Sie werden sehen, schon nach ein paar Lektionen sind auch Sie fernsehtauglich und können Richter in einer Gerichtsshow, Volksmusik-Moderator und noch viel Schlimmeres sein. Dann auf zur ersten Lektion!